Ed ecco a voi…
ognuna di noi!
Multitasking lo siamo tutte, chi più, chi meno.
O sbaglio?
Persino Gisele Bundchen ha dichiarato di esserlo.
Avete visto?
No?
Avete visto?
No?
Allora non vi sono ancora girate.
Bene, ve le faccio girare io!
Tempo fa Gisele ha pubblicato una foto su Instagram autoproclamandosi Mamma Multitasking.
Volete mettere una a caso di noi, che gira la minestra, prepara la lista della spesa, butta un occhio al forno, uno al figlio grande, col terzo occhio non guarda dentro di sè puntando al chackra, ma scruta il timer del forno, parla al telefono col marito, mentre la lavatrice fa la centrifuga, il microonde scongela il pane, allontana con un piede il figlio piccolo dai croccantini del gatto e riesce anche ad avere un lampo di genio su quella questione di lavoro che la preoccupava e proprio mentre fa saltare la frittata?
Ecco, lei si stava facendo fare i capelli, le unghie, la pedicure il trucco e CONTEMPORANEAMENTE allattava! Incredibile no????
Emh.
La Mamma Multitasking, quella vera, è quella che con la mano sinistra imbocca il figlio piccolo, con la mano destra versa il caffè per sé e per il suo compagno, col piede destro avvia la lavastoviglie, coi denti trattiene un documento da portarsi in ufficio e vorrebbe tanto trovare una funzione al piede sinistro…
ma purtroppo deve lasciarlo a reggerla in posizione eretta mentre fa tutte queste cose insieme.
Che spreco!
Ha decisamente imparato ad utilizzare ogni parte del corpo in maniera a cui il Creatore non aveva pensato quando ha soffiato la vita nel corpo femminile, ma, si sa…
il Creatore, che non dovrebbe avere sesso, non può che essere essere uomo se il mondo va così…
il Creatore, che non dovrebbe avere sesso, non può che essere essere uomo se il mondo va così…
La Multitasking fa sempre una quantità tale di cose in contemporanea che la dea Kali’ al suo confronto è una principiante.
La Multitasking – mentre fa 108 cose – guarda esterrefatta le mamme che fanno una cosa per volta.
E pure con calma.
E sente in lei montare un istinto omicida.
Vorrebbe scuoterle.
Ma forte, eh!
Vorrebbe scuoterle.
Ma forte, eh!
La Multitasking non tollera sprechi di tempo:
quando pensa a cosa deve fare, automaticamente mette in ordine le azioni per ridurre i tempi ed impiegare al meglio le energie.
È talmente abituata a farlo che lo fa anche in vacanza, alle terme, mentre fa sesso o si fa un bagno.
È talmente abituata a farlo che lo fa anche in vacanza, alle terme, mentre fa sesso o si fa un bagno.
La Multitasking è una di noi.
Tutte lo siamo.
Chi piu, chi meno.
Tutte lo siamo.
Chi piu, chi meno.
La donna è multitasking.
L’uomo no.
Così ci dicono.
E se pensi a tuo marito che non riesce a collegare il cervello alla bocca o a cuocere un uovo se deve fare pipi’ o al tuo collega che se fa una fotocopia smette di parlare perché non si coordina, hai il sospetto che in effetti sia vero.
Ma, io vi chiedo:
è vero?
Non è che siamo così cretine che ce lo hanno fatto credere per farci addossare casa, figli, mariti, genitori, lavoro, varie ed eventuali sentendoci pure delle gran fighe perché solo noi ne siamo capaci?
E per i nostri figli, siamo davvero grandi perché sappiamo fare 78 cose insieme o, invece, vorrebbero solo una normale e banale mamma monotasking?
Ma non sarà una gran pigliata per i fondelli tutta questa storia del multitasking?
Se ci fermassimo e provassimo a fare una-cosa-per-volta esploderemmo in 8 secondi come toccate in un punto vitale da Ken Shiro?
Chissà, magari no.
Magari ci piacerebbe fermarci.
Magari scopriremmo persino che possiamo farlo.
Magari l’unica cosa ad esplodere sarebbe un sorriso su un visino piccino.
Magari…
