Fenomenologia della mamma : la mamma accattona

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Mai invitare l’accattona a colazione. Mai.
In ogni classe, scuola, corso, catechismo, ovunque,
troverete almeno una mamma accattona.
Una mamma che, a prescindere dalle sue possibilità
economiche
, avrà un solo e unico scopo nella sua esistenza.
Risparmiare?
No, incularvi!
E scusate il termine.
La mamma accattona non è tanto che vuole spendere poco.
Quello è secondario. Importante, certo, ma secondario.
E soprattutto non importante come la soddisfazione di
vedervi cedere e sentirsi più furba di un furetto.
C’è la festa a scuola? Dai, compriamo una torta a metà, così
ne prendiamo una più grande!
Ovviamente, scordatevi i 30 euro pattuiti. Ma lei, certo, si
prenderà tutta la gloria. Wow, che bella torta, hai davvero gusto, e non badi a
spese!
TROIA.

Le vostre figlie, migliori amiche, sono invitate alla stessa
festa in maschera.
Cavolo, non posso proprio passare a comprarle quel
vestito… Come, ci vai tu? Fantastico, poi ti rendo i soldi, grazie mille!
Segnate -40 sul vostro planning familiare.
Il pomeriggio a giocare, che ve lo dico a fa’, è più spesso
(anzi sempre) a casa vostra. Perché in fondo la mamma accattona istruisce bene
la figlia o il figlio: visto che bei giochi? Certo loro hanno più spazio… E
la mamma di Giacomo vi fa quei panini così buoni…
Mamma mamma, posso andare a casa di Giacomo? Daiiii ti
pregooooo!
Caro, se va bene alla mamma di Giacomo, non so, ci sei stato
anche ieri, magari meglio non disturbare…
Sleep over? Certo, sempre e solo da voi, perché lei non ha
un altro lettino. Ma tranquille, si sta attrezzando e la prossima volta sarà…
da voi.
Se la invitate a cena, è molto probabile che venga a mani
vuote, dopo ovviamente avervi rotto su “cosa porto? Il vino? O forse preferisci
il dolce? Sai che, magari passo in quella pasticceria stupenda certo un po’
lontana ma hanno anche i vini in abbinamento!”. E come va a finire? “Scusa,
sono uscita tardissimo dall’ufficio, poi non sai cosa mi è successo, la strada
è crollata e ha risucchiato tre macchine, incredibile!”.
Ecc ecc ecc.
Se le maestre chiedono di portare del materiale nuovo,
dimenticatevi che possa farlo anche solo una volta. Anche qui, vi chiederà
probabilmente di dividere, ma si guarderà bene dal lasciarvi consegnare il
tutto all’insegnante: riuscirà ad incontrarvi prima per poterlo fare lei, di
mano propria. Ovviamente dicendovi: accidenti, non ho contanti, domattina va
bene?
Magicamente, per le successive 4-5 mattine non la
incontrerete.
La mamma accattona ha sempre un figlio meglio vestito di
voi. Lei è sempre più Ape Regina di voi. La maestra crede realmente che le
torte
le abbia comprate lei e che tutti quei pensierini carini che ha per la
classe li partorisca lei.
Insomma, vi incula, figliole.
E continuerà ad inculare chiunque incontri sulla sua strada.
Fatevi furbe, e alla prima avvisaglia

SCAPPATE!
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