DISCLAIMER: questo post contiene ironia
Ok, se avete uno di quei compagni perfetti, che oltre ad essere bello come un dio (opzionale) sa cucinare, vi riempie di attenzioni, dedica lo stesso tempo che dedicate voi a casa e figli e guarda Masterchef con voi, allora levateve. Questo post non fa per voi.
Se invece rientrate nella categoria di donne normali con uomini normali, allora sedetevi, siete nel posto giusto.
Sommario dei contenuti
Le 5 cose che non riusciranno mai ai papà
1. Vestire i figli
2. Organizzare vacanze
Avete due opzioni: il marito super intraprendente è quello boooooh. La prima categoria organizza viaggi che prevedono 18 scali, arrampicate, notte in capanna senza elettricità e acqua. In fondo che saranno mai quei tre figli tra i 2 e i 6 anni che ha tanto voluto? La seconda specie, invece, ascolterà con tono finto interessato i vostri resoconti su recensioni, forum, guide, spionaggi Google Earth, per poi dirvi “io comunque avrei fatto diversamente” una volta giunti a destinazione.
3. Gestire la sera
Lasciate i figli ad un padre la sera e li ritroverete non solo svegli, ma con l’occhio pallato del tossico con la bomba di brutto. Capriole, videogiochi, urla, salti, non sarà mancato niente in vostra assenza, compreso l’assaggio di birra col dito pucciato nel bicchiere. Sai, non volevano proprio dormire!
4. Gestire l’agenda
Per qualche strano motivo, i papà si ricordano perfettamente quando il loro giocatore preferito d’infanzia ha segnato l’ultimo gol della sua carriera, ma non si ricorderanno mai: appuntamenti col pediatra, richieste della scuola, incontri con gli insegnanti, compleanni, gite e quanto altro faccia parte delle tantissime attività di un bambino. Del tipo che: che bello, il bambino in aereo non paga. Solo che ha 3 anni e mezzo e ancora il padre non lo sa.
5. Trovare le cose
Ragazze, sono uomini. Che io mi chiedo come possano lavorare alla scientifica, perché quelli non vedono neanche l’amante che che dorme nudo nel loro letto, figuriamoci se trovano che so, il quaderno di matematica? Le fragole? L’accappatoio?
E se uscite, nessuna speranza: vi chiamerà 21 volte per sapere dove VOI avete messo la cena, le pentole, il biberon, lo spazzolino, il peluche, il ciuccio, sua nonna e le sue mutande (di sua nonna).
Insomma, nessuna speranza. Ci sarà un motivo se hanno inventato la donna, no?
