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tra lavoro, cucina, piante, libri, gatti, casa e viaggi.
Tutte le 50 e più sfumature della donna di oggi.

Se non fossi arrivata tu, 9 anni fa, io non sarei

Se non fossi arrivata tu, 9 anni fa, io non sarei me, il mondo non sarebbe quel che è, il sole non brillerebbe come al solito e la pizza avrebbe tutto un altro sapore.
E invece sei arrivata, e tutte le paure sono svanite, e tutto l’universo ha iniziato a splendere.

Sei unica Priscillina mia, buon compleanno. Grazie per avermi scelta ❤️

Non lo so quando ho smesso di contarli, ma so che

Non lo so quando ho smesso di contarli, ma so che da diverso tempo ormai alla domanda "quanti anni hai?" rispondo sempre più spesso con "sono nata nel 1977".
Perché?
Perché non me lo ricordo quanti anni ho, giuro.
Ci devo proprio pensare, devo farci attenzione e rispondo a volte invecchiandomi, a volte ringiovanendomi, a volte facendo il conto come parlassi di qualcun altro.

Mi sono chiesta tante volte il motivo e credo che la risposta sia semplicemente che è una cosa di cui non mi importa, a cui non bado, negli altri, come in me.

Sì, ogni tanto vedo una ruga in più, sento un acciacco nuovo, mi accorgo che la tinta va fatta più spesso di un anno fa, insomma mi accorgo che invecchio.

E se da un lato lo trovo un privilegio, dall'altro mi fa incazzare perché il tempo passa e a me stare qui piace proprio tanto e vorrei poterci restare per mille anni...

Ma è la vita, ha un inizio e ha una fine.

Quello che conta è quello che c'è in mezzo e in quel mezzo, cerchiamo di farci entrare tutto il bello che possiamo ❤️

Intanto, comunque, sono 44!

#50sfumaturedimamma #mammeitaliane #springiscoming #beautifulmoments #springinthecity
#milanobella #birthdaygirl #littlethingsinlife

Questo romanzo è dedicato anche a tutte voi, donn

Questo romanzo è dedicato anche a tutte voi, donne che in questi anni avete condiviso con me le vostre storie, la vostra rabbia, le vostre difficoltà ma anche le vostre piccole e grandi felicità.
Qui c’è tutta la forza che ho conosciuto, ci sono tutte le debolezze, i sogni, le fragilità, le disillusioni, le avventure, l’amore.
Non c’è solo tutta me stessa, ma anche tutta la nostra community.
Quindi, grazie ❤️
[il mio primo romanzo, La felicità non va interrotta, @salani_editore, è da oggi in tutte le librerie]

Se c'è una cosa di cui ci lamentiamo TUTTE (e se

Se c'è una cosa di cui ci lamentiamo TUTTE (e se dico tutte, dico TUTTE!) in questi giorni, settimane, mesi di zone rosse e DAD è il dover costantemente cucinare: colazione, merenda, pranzo, merendE, cena, e carica la lavastoviglie, e scarica la lavastoviglie, e lava i piatti, e pulisci e riordina la cucina, in un loop quotidiano e sempre uguale a se stesso.

Non so voi, ma qui ci salviamo la sanità mentale ordinando (anche troppo spesso, ma con gioia) a domicilio.

E quindi... Oggi è il tiramisù day, il giorno in cui celebriamo uno dei dolci italiani più amati del mondo.
E non vorremo mica perderci questa botta di vita (ne abbiamo forse altre?) solo perché non abbiamo nessuna intenzione di prepararne uno?!
Esiste @justeat_it, non dimenticatelo.

Fate come Vittoria: mezzo chilo di tiramisù sul cucchiaino e la vita vi sorriderà.

Adv #TiramisuDay #JustEat #EOraDiJustEat
@justeat_it

Sono sempre stata una persona che definirei zen, a

Sono sempre stata una persona che definirei zen, almeno da quando sono diventata madre. Niente sfuriate, niente urla, certo qualche alzata di voce per farmi sentire ma ho sempre avuto un alto grado di sopportazione.
Non vado nel panico, non mi arrabbio, cerco di ragionare e via dicendo.
Questo, prima.
Prima che il mondo si trasformasse e trasformasse pure me, che negli ultimi tempi a volte mi sento pazza, a volte depressa, a volte semplicemente fuori luogo.
Certo ho cambiato paese ancora, con tutto quel che ne consegue. Ma non può essere questo perché sarà mica la prima volta?
Ho una figlia da seguire, in via di certificazione, con cui non riesco più a esser paziente ogni volta che inizia una crisi per i compiti o per qualsiasi altra cosa, anche senza alcun senso o preavviso. Sono stanca. A volte sbrocco e esco di casa, a volte mi chiudo in una stanza.
Ho un’altra figlia che ho strappato dalle amicizie di sempre, dalle coccole di ciò che è noto in un periodo tanto strano. Che a volte è triste, altre volte arrabbiata. Che ho paura si chiuda in sé e non sia più quella bambina che mi chiede di asciugarle i capelli perché il rumore del phon le ricorda tempi che ha amato tanto.
Cosa mi ha ridotto a sentirmi così, sempre arrabbiata, nervosa e stanca credo sia la risposta che ci diamo tutte. Vorrei essere migliore, eppure non mi riesce. Un giorno, due, poi sono di nuovo la me che non conosco e che vorrei tanto scacciar via.
Oggi Penelope ha fatto un compito di italiano, “una donna importante che cambierà la mia vita”. Ha parlato di me. Ha scritto che sono colei che l’ha istruita e che è merito mio se è la persona gentile e divertente che è.
“Sono sicura che lei cambierà la storia della mia vita e se lei non fosse esistita non sarei qui a raccontarvi com’è incredibile”
Passerà, mi dico.
Passerà e torneremo a essere noi.
E tutto questo resterà il ricordo di un tempo in cui abbiamo dovuto farci forza l’un l’altro e attaccarci ancora di più a chi amiamo.

Era il 12 marzo, un giovedì.
Macron disse in tivù che dal lunedì le scuole di ogni ordine e grado sarebbero state chiuse.
Il venerdì salutammo gli amici dicendo ci vediamo tra poco, il martedì successivo, definitivamente in lockdown, passai a scuola a ritirare le cose lasciate.
Tornammo oltre due mesi dopo.
Oggi, mentre aspettavo che uscissero le mie figlie, alcune bambine sono corse fuori piangendo. I genitori, ma perché piangete, per la dad?, e che sarà mai.
Che sarà mai.
Ciò che fa più male di questa vicenda senza fine è che ci sia ancora chi dà la colpa a loro. Che ci sia ancora chi è convinto che la chiusura delle scuole sia la panacea per tutti i mali (si è visto in Campania, in effetti, come ha risolto tutto), che ci sia ancora chi sottovaluta l’importanza della scuola nello sviluppo fisiologico di bambini e ragazzi, come luogo in cui crescono e in cui devono crescere al di fuori della famiglia, un luogo necessario da cui il loro normale sviluppo non può prescindere.
Che ci sia ancora chi se la prende con chi protesta perché... la scuola non è un parcheggio.
Io non ho più parole. Non ho più parole perché tutto mi sarei aspettata tranne di essere a questo punto oggi, quando abbiamo deciso di rientrare in Italia.
Non ho più parole perché a questi bambini sono stati chiesti sacrifici enormi, continuamente controllati, sgridati, redarguiti, tamponati.
E che sarà mai, dicono quei genitori fuori da scuola.
Che sarà mai.

In questi giorni il ricordo di ciò che successe u

In questi giorni il ricordo di ciò che successe un anno fa non mi abbandona.

L'esplosione di queste varianti e le scuole che ricominciano a chiudere mi fa pensare forte a quando tutto è cominciato e la paura di ricaderci dentro con tutte le scarpe, non vi nego, è tanta.

Lunedì mio figlio soffiava le candeline sulla torta e io pensavo al 24 febbraio 2020, quando il primo giorno di chiusura delle scuole fece lo stesso, in una serata densa di preoccupazioni, col mondo intorno a noi che cambiava mentre il resto dello stesso mondo andava avanti ancora un po', inconsapevole di quel che stava piombando addosso a tutti.

Certo, l'importante è stare bene e il resto viene dopo, ma non posso smettere di pensare alla vita che stanno facendo i miei figli.

Uno, che diventa ragazzo ogni giorno di più, pressoché da solo, e che se mai potrà tornare libero, avrà un'età in cui le misure con la vita avrebbe già dovuto cominciare a prenderle anni prima.
Cosa sarà del suo diventare grande?
Lo starà facendo comunque nel modo giusto per il suo cervello?
Per il suo corpo?
Per la sua anima?

L'altra che sta facendo un millesimo delle esperienze del fratello alla sua età, che mi sembra così priva di possibilità di vedere e di fare,
che se va al parco le sembra di andare sulla Luna,
che se mangia un gelato all'aperto con un amichetto, crede sia una festa.
Un anno fa la portai a una festa di compleanno e proprio in questi giorni se n'è ricordata. È stata la sua prima, unica e ultima vera festa e la ricorda proprio così, come LA festa.

E quando lo ha detto, quando ha detto "LA festa" volevo piangere.

Lo so che conta stare bene, lo so, lo so.

Ma in testa ho tutto questo.
E non posso fare finta di non avercelo.

#50sfumaturedimamma

Vorrei dirvi che fare il genitore è semplice, che

Vorrei dirvi che fare il genitore è semplice, che passati i primi tempi, quelli dello smarrimento, della fatica e delle notti insonni, poi è tutto in discesa, si respira, si fa tutto semplice.
Ma mentirei.
Essere genitori è l’esperienza più incredibile della vita, ma è anche la più sfidante. È qualcosa che nessuno ti insegna, e quando pensi di aver imparato ti tocca tornare alla casella di partenza e ripetere tutto da capo, sperando che nessun intoppo si metta nuovamente sulla tua strada.
Essere genitori è complicato, sì, ma è anche bellissimo.
È bellissimo perché ogni nuova sfida non è soltanto una fatica, ma anche un modo per conoscersi e crescere, un modo per diventare qualcuno che altrimenti non saremmo mai diventati.
Perciò non scoraggiatevi: è vero che la strada è in salita, ma il premio alla fine vale tutto il viaggio.
Degli esseri umani da donare al mondo, e li avremo fatti proprio noi.

E' troppo facile per chi ha bambini piccoli dire c

E' troppo facile per chi ha bambini piccoli dire come si comporterà quando chi oggi ha 2 mesi o 2 anni o anche 7, avrà 12/13/14 anni e ancor di più.
Mi fa sorridere la foga con cui questi genitori si scagliano contro chi ha ormai dei ragazzi per imputargli colpe, mancanze, leggerezze.
Sono pieni di convinzioni sull'autonomia nei compiti, sulla tecnologia, sull'uso del pc alla scuola media, del cellulare, dei social.
Sono convinti che sui propri figli niente avrà influenza se non loro e che se a 3 anni sono perfetti, così saranno anche a 15.

E io ve lo auguro.

Vi auguro che davvero andrà così, che le vostre convinzioni non debbano scontrarsi con difficoltà delusioni cocenti, con il raccolto di frutti che non vi aspettavate, con diagnosi che non avevate messo in conto, con parole e pensieri che non sono vostri e nemmeno condividete... con la vita, insomma.

Ché la vita sorprende.
E vivaddio che sorprende!
Perché anche quando non è come vi aspettavate, essere genitore è un'avventura tanto complessa quanto entusiasmante.

E' quando i figli crescono che cominciate a tirare le somme del vostro operato come genitori e sì, ci saranno cose che non sono andate come credevate sarebbero andate, ma quante ce ne sono che vi sorprendono invece positivamente?
Quanta meraviglia c'è?

E' quando i figli crescono che l'infinita scala di grigi si srotola davvero davanti ai vostri occhi e quelle 4 sfumature dell'infanzia diventano migliaia, nel bene e nel male.

Non è vero che quando i bambini crescono diventa difficile davvero, difficile lo è sempre,!
E' solo diversamente difficile: la fatica è meno fisica, più psicologica e mentale, logorante non nel corpo, ma nei pensieri.

Non giudicate il genitore dell'adolescente, mentre vi pulite dal rigurgito di un neonato.
Concentratevi sul presente.
E date tempo al tempo, siate clementi.
Osservate, studiate, preparatevi.

E intanto, invece di puntare il dito credendo di sapere tutto, godetevi ogni fase, perché nel bene e nel male, non torneranno più.

La genitorialità non è una gara di velocità, è una maratona e la prestazione di un maratoneta non si giudica al quinto chilometro, ma al quarantaduesimo.

#50sfumaturedimamma

Avere figli mi ha insegnato che la felicità sta n

Avere figli mi ha insegnato che la felicità sta nelle cose piccole, piccolissime. A volte hanno la taglia di cinque dita paffute che si stringono intorno a un indice, altre sono impalpabili, eppure così concrete da dare quasi le lacrime.
Avere figli mi ha insegnato anche a sfidare le mie paure, a prendere voli che non avrei mai preso, a salire sull’ascensore di Disneyland e a fare molte altre cose che, credetemi, la me che si spaventava anche stando a casa non avrebbe mai fatto.
Ma soprattutto avere figli mi ha insegnato a sognare, a credere che le cose belle avvengono, talvolta, quando ci si crede e ci si prova.
Se ho avuto il coraggio di scrivere un romanzo, e poi di credere che qualcuno l’avrebbe amato, e pubblicato, è per quella pazzia che mi hanno trasmesso loro. Perché a volte quando si cresce ci si dimentica di quella parte lì, quella che ci fa credere che tutto sia possibile, che basti sognare, esprimere un desiderio.
Io l’ho espresso, certo mi son data anche da fare, ma il mio sogno si è avverato: il mio romanzo uscirà il 25 marzo.
E per questo devo dire grazie alle mie bimbe, che mi hanno insegnato a guardare le stelle con la stessa magia dell’infanzia ✨

Qualche giorno fa sotto un post a tema maternità/

Qualche giorno fa sotto un post a tema maternità/lavoro c'è stata l'ennesima sequela di commenti del genere "pori figli" (grazie, stanno un fiore) e "potevi non farli, tanto era uguale".
Non è questo il punto, ma da qui parte una riflessione:

sono anni che mi chiedo perché una donna che lavora non dovrebbe fare figli per certe donne (un uomo che lavora sì, però, perché quello non conta!), che cosa scatti nel loro cervello per arrivare ad affermare queste cose:
posto che ognuno ha il diritto di avere la propria idea di genitorialità, maternità, famiglia e realizzazione personale,
perché credere che sia giusto fare figli se non lavori?
Una casalinga è una mamma vera?
E perché mai?
Dove sta il nesso?
Ha più tempo, dicono.
E allora perché ogni volta che si dice che una mamma che lavora non ha tempo parte la lotta del "ne ho meno io che sto a casa" " fare la casalinga è un lavoro e va stipendiato" " beata te che lavori: hai la giornata più leggera e non ti alieni a casa"?

Ma perché scattiamo tutte come molle su questo tema?
È un nervo scoperto evidentemente.
E lo è da entrambe le parti.

Il lavoro femminile in Italia è un problema, lo è da sempre e continua ad esserlo.
E ho l'impressione che finché continuiamo a raccontarci che non lo sia, lo resterà: la maternità c'entra poco col lavoro, il lavoro attiene alla sfera della realizzazione personale che sì, passa anche dal lavoro, come passa dalla maternità, dall'amore, dalla socialità, dall'aver trovato la propria dimensione e il proprio posto nel mondo.
La madre che lavora è madre buona o meno a prescindere dal lavoro, così come la madre che non lavora può essere meravigliosa o un danno vero.

Non esiste un giusto o uno sbagliato,
ma ho l'impressione che il giusto assomigli più ad un efficace sostegno a tutte le famiglie perché si sia tutti, madri e padri, liberi di scegliere di lavorare o di non farlo assecondando la propria idea di vita, prima ancora che di famiglia.

Per questo dovremmo lottare.
Tutti.
Oggi più che mai

Questa sono io, sorridente in una improvvisa e ins

Questa sono io, sorridente in una improvvisa e insperata zona arancione,
con un baozi alle verdure in mano,
seduta su una panchina,
al sole,

prima che il cellulare mi comunicasse: Vittoria in quarantena per contatto con positivo.

E il mio sorriso sparisse.
Si ricomincia.
Non sapevo se ridere o se piangere: mesi ad aspettare qualche ora di libertà e un pranzo al sole e... Niente, ci risiamo.
"Ragazzi, a casa!".

Ma parliamone: quante sono in quarantena? A quanti dei vostri figli è successo e quante volte? Quante quarantene potete vantare? 😎🙈

E qual è la cosa più difficile e quale il consiglio più prezioso?

Siamo in ascolto noi #50sfumaturediquarantena (tutte causate dai figli 🙈😡)

La prima volta che ti ho visto ho cercato di piang

La prima volta che ti ho visto ho cercato di piangere, volevo farlo davvero, ma non ci riuscivo. Nonostante la stanchezza, nonostante l’emozione, io non riuscivo a farmi uscire le lacrime. E lo ricordo bene perché pensai, proprio in quel momento, che la mia vita come madre sarebbe stata segnata: ero nata imperfetta e tale sarei rimasta per sempre. Mi resi conto anche che da quell’attimo in poi avrei disatteso aspettative, desideri e sogni, i tuoi soprattutto. Perché prima di tutto ti avevo immaginata del tutto diversa da come eri, forse più bella, forse solo diversa. Poi perché sentivo proprio che no, non ero nata per fare la madre e mi dissi, ma in segreto, dentro di me, ma perché l’ho fatto? Perché mi sono intestardita e ho messo al mondo una creatura?
Poi sono passati gli inverni, è scesa la neve, è tornato il sole. Ci sono state così tante primavere e giri intorno al sole che non ricordo nemmeno più che persone eravamo. Se mi guardo indietro fatico a riconoscerci mentre cresciamo insieme, eppure mi sembra quasi che prima di te io non fossi esistita, che la me come sono oggi, quella arrivata fin qui, sia una persona tutta nuova nata con te. Impaurita, a tratti terrorizzata, spesso stanca, eppure migliore.
Anche se di errori ne faccio sempre tanti, tu ragazzina mia sei un capolavoro, e se mi avessero detto, undici anni fa, che quel cosino che tenevo sul petto sarebbe diventato te, proprio te, non ci avrei mai creduto. Chissà se un po’ ti ho aiutato anch’io, a diventare quel che sei.
Buon compleanno, Pepita mia.

I giorni passano tutti uguali. Per qualcuno va ben

I giorni passano tutti uguali.
Per qualcuno va bene così, per molti di noi, bambini inclusi, inizia a non andare più bene. Anzi, a dire il vero, non lo è più da tanto.
Al principio mi dicevo ma dai, hai viaggiato così tanto, vissuto così tanto, che sarà mai? Non hai niente da rimpiangere.
Ma non avrei mai pensato che i viaggi sarebbero stati il mio ultimo pensiero. Mai avrei pensato di bramare la normalità: andare a trovare mia mamma, andare sulla neve, uscire con le amiche, far giocare le mie figlie con chi vogliono, accompagnarle in palestra, andare in piscina insieme e, quando non ho voglia di vedere nessuno - perché quante volte mi è successo, prima! - prendere un libro, o il pc, e andare in un bar qualsiasi.
Guardo al domani e mi chiedo quale sarà il prossimo passo che mi farà emozionare.
Guardo al domani e penso che tutti noi abbiamo una grande opportunità: imparare di nuovo ad amare le piccole cose, come fossimo bambini, come se non avessimo ancora vissuto.
Emozionarci per la semplicità.
Non dare per scontato.
Forse non durerà per sempre, ma per un attimo ci farà credere di essere tutti molto felici.
E almeno questo ce lo meritiamo.

Cosa ne pensate delle bambine che si truccano, si

Cosa ne pensate delle bambine che si truccano, si imbellettano, si atteggiano a signorine?
Qual è il confine tra gioco di emulazione e incitamento (nostro) alla vanità (loro)?
Ed è negativo stimolare o comunque accettare la vanità di una bambina? E quando si passa dall'emulazione, dalla vanità alla presessualizzazione?
Sono cose che mi chiedo e che, non ve lo nego, mi portano a non avere in simpatia questo genere di giochi.
Quando la vedo truccarsi o sui tacchi (miei), non lo nascondo, mi disturba.
Cerco di tenermi a bada, di mettere a tacere il giudizio, di pensare che sia solo un gioco, così come certamente è, ma non vi nascondo che non è una cosa che mi fa ridere come vedo invece fare a molte mamme, spesso quasi inorgoglite dalla piccola donnina che si atteggia a miss.
Cerco di non dare un nome alle cose, di tenerle sul piano del gioco e la lascio fare, ma non sono stata io a regalarle i primi trucchi e non arrivo certo a comprare le ciabattine coi tacchi o a sorridere se sculetta: è un mio limite.
Giusto?
Non lo so.
Non credo affatto che la femminilità sia un limite né che non si possa essere contemporaneamente intelligenti, preparate e carine e curate, eppure non riesco a convincermi che sia cosa buona e giusta stuzzicare la piccola donna che è nelle bambine.
Che cosa ne pensate voi?
Come vi comportate?

#50sfumaturedimamma #mammeitaliane #feminismisforeverybody
#feminisme #montessoriathome #montessoriinspired #mammamia #mammesocial #feminismo #pedagogiaporamor #genitorialità

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