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Oggi sul mare osservavo una mamma, una di quelle c

Oggi sul mare osservavo una mamma, una di quelle con ancora un bel po’ di pancia, a cui molti avranno chiesto “ma sei di nuovo incinta?”. Una di quelle che per nascondere quella pancetta si è comprata un costume intero. Una come tante di noi. Una che aveva due figlie piccole, e che correva di qua e di là. Una che aveva il disagio incollato addosso insieme al costume. Una come tante di noi. Che urlava dietro alle bambine, appena una di queste si allontanava di nemmeno un metro. Che aveva negli occhi, e nella voce, quella rabbia verso qualcuno, o qualcosa. Che era arrabbiata, ma anche stanca, e continuava a riordinare, e a raccogliere cose, e poi tornava a urlare, non ho un occhio davanti e uno dietro, e poi tornava a riordinare e ancora a urlare e ancora a sbuffare. Una di quelle stanche. Una come tante di noi. Perché poi anche quando è arrivato il marito col figlio grande, anche quando lui si è preso le figlie e se le è portate in acqua, lei ha continuato a riordinare, e a sbuffare, e io avrei voluto dirle siediti, ti prego siediti. Non sbagliare anche tu. Siediti e non fare niente, guarda l’orizzonte, contempla le onde, guarda il cellulare, fai un pisolino, ma siediti. Non fare anche tu l’errore di sentirti sempre in difetto, di dover sempre fare, di non fermarti mai perché una mamma non si ferma mai. Siediti. Invece marito e figli sono tornati, lei ha riordinato - ancora e ancora - tutto, e se ne sono andati. E dato che non ho avuto il coraggio di dirlo a lei lo dico a voi: sedetevi. Sedetevi e godetevi il momento, che se vi fermate non succede niente, davvero. A parte forse sentirvi meglio, e ve lo meritate proprio. Come tante di noi.

Quando dico che andrò a vivere in Italia tra poco

Quando dico che andrò a vivere in Italia tra poco, qui a Parigi mi dicono: e non hai paura? Quando dico che usciamo poco e niente per paura del Covid qui a Parigi mi dicono: e vai in Italia? L’obbligo della mascherina nei luoghi chiusi è stato introdotto il 20 luglio, mentre probabilmente la prossima settimana introdurranno quello all’aperto anche a Parigi (altrove già c’è). Perché? Perché anche oggi 1600 nuovi casi. Una curva completamente diversa da quella italiana. Poi probabilmente anche in Italia la gente non fa più attenzione, ma qui non l’hanno proprio mai fatta. Hanno gridato allo scandalo perché non c’erano mascherine, salvo poi non portarle quando ci sono. E però... e però continuano a pensare che noi siamo il male, che da noi stanno morendo tutti, che i nostri ospedali non reggono e che noi siamo incivili. Mentre loro sono solo reazionari e contro il sistema dittatoriale! Ecco, questo atteggiamento devo dire che non mi mancherà per niente. Chissà che non vada a trovare quel vinaio che il sabato prima del lockdown mi disse “ah ma noi non siamo mica l’Italia, lì non hanno i mezzi”. O forse che vada anche a cacare, il vinaio. Che io la sera prima di lasciare Parigi mi stappo un Brunello ✌🏻

Scrivo questo post dalla metro di Parigi. Lo scriv

Scrivo questo post dalla metro di Parigi. Lo scrivo perché in mezzo al vagone c’è una bellissima mamma coi capelli ricci e delle deliziose collanine al collo. Mi ci si è posato lo sguardo per un attimo, e in quell’attimo si stava liberando le mani da un biberon. Piccolo, panciuto, con una scritta nera che non sono riuscita a leggere, eppure lo riconoscerei tra un milione. Era il biberon con cui mia figlia, dopo sei mesi di allattamento esclusivo, ha preso per la prima volta il latte in formula. Dopo giorni e giorni di prove, di pianti (miei), di tentativi, rinunce e ripartenze. Alla fine era stato quello, il biberon panciuto di cui non ricordo nemmeno la marca, eppure ne riconoscerei tra milioni i lineamenti, come se allora mi avessero cullata, confortata, salvata. Sono passati dieci anni da quei giorni, dieci anni che sono colati - così si dice in francese, anche se il correttore tenta di correggermelo in “volati” - tra le vie di Parigi, in cui le mie figlie sono nate e cresciute e in cui io soprattutto sono nata come mamma e cresciuta come donna. Sarei chi sono oggi, se non avessi vissuto qui tutto questo tempo? È questo che mi crea più nostalgia: pensare che quei luoghi che ci hanno viste nascere e crescere non saranno più familiari. Che non percorrerò strade disseminate di ricordi delle mie bimbe, ormai ragazzine, piccole e morbide. Dei loro pianti, dei loro primi passi, delle loro manine che stringono la mia in questa città dai mille venti. Quell’aria che respiravano, chi la respirerà? Questo ascensore in cui ci siamo strette tante volte, quel marciapiede che abbiamo calpestato all’infinito, conserveranno l’odore del nostro passaggio? Ritroverò le mie bambine piccine, quando tornerò di nuovo qui e mi parrà tutto immobile? Non si tratta di scrivere un nuovo capitolo, ma un nuovo libro, con una storia tutta sua. E quando si mette la parola fine al precedente, uno che abbiamo amato tanto, vi assicuro che non è semplice scrivere il seguente. Ma anche se non respirerò più i ricordi delle mie neonate, mi basterà chiudere gli occhi e ricordare un biberon panciuto, e undici anni di vita mi si mostreranno come le pagine di un libro che ho scritto proprio io.

Tre quinti della famiglia sono già in Italia, gli

Tre quinti della famiglia sono già in Italia, gli scatoloni iniziano a coprire il pavimento di casa, la casa di Milano c’è, la scuola pure, addirittura le attività. Ho scelto cosa tenere e cosa lasciare - ché si sa, i traslochi internazionali costano - e mi appresto a dire addio, anch’io, a questo posto che ci ha cullati per undici lunghi anni. Sei triste?, mi chiedono. Ma no, sono felicissima. Sia per la nuova avventura, che per la mia Italia, che per la possibilità di vedere più spesso chi amo. E pure per i progetti che mi riguardano e che non potevano accadere in un momento migliore. Insomma tra poco ci siamo, tra poco apriremo quella porta che dà su un salone dalle pareti bianche e dal parquet chiaro. Ci sarà la libreria? No, non ci sarà. Ma ci saremo comunque noi ❤️

C'è chi battezza i bambini perché crede, chi per

C'è chi battezza i bambini perché crede, chi perché si deve fare, chi perché altrimenti poi cosa dicono, chi perché la nonna insiste, chi perché si fa così, chi perché tanto è uguale perciò facciamolo, chi perché i parenti poi cosa dicono, chi perché io intanto glielo faccio fare, poi vedrà da grande che cosa scegliere. Non lo so perché lo abbiate fatto voi, ma qualunque sia il motivo, anche se non è proprio quello per cui si dovrebbe fare, so che di questo giorno resta un ricordo speciale. Di quando con quel neonato in braccio si è ancora goffe, gonfie di latte, con le occhiaie e fuori posto e si passa il tempo a sperare che quel frugoletto a noi ancora quasi estraneo non pianga forte col terrore di non saperlo calmare. O di quando per una cosa o per l'altra finisci per farlo che è grande. Senza latte, senza paura che pianga e con la speranza che non faccia troppi danni. E sapete che c'è? È stato bello lo stesso ❤️

Non sono una patita dello shopping, lo sapete, ma.

Ogni bambino arriva lì dove doveva arrivare e lui

Ogni bambino arriva lì dove doveva arrivare e lui, solo lui, è il bambino giusto. Lui e nessun altro. E tu sei arrivata qui, in un posto che era il tuo prima ancora che arrivassi. Lo hai fatto strillando forte, quella calda mattina di 4 anni fa, portando con te il sole e illuminando con la luce che ti porti dentro quel 21 luglio e tutti i giorni che sono venuti dopo e che verranno ancora. Buon compleanno sole mio ❤

C’è stato un momento in cui mi era fondamentale

C’è stato un momento in cui mi era fondamentale, quasi vitale, infilare tutto in una scatola. Racchiudere attimi e giorni che non sarebbero più tornati, fare finta di essere riuscita ad intrappolarli. I primi anni delle mie figlie. In particolare tutti quelli del periodo 2013-2015. Ogni disegno, ogni scarabocchio, ogni ciuccio, ogni vestito. Tutto poteva ricordarmi quel pezzo della nostra storia e per questo, attraverso il mondo, tutto è rimasto chiuso in tante scatole dell’Ikea, quasi congelato, perché di certo quelle scatole in questi anni non le ho mai aperte. Oggi ho dovuto farci i conti, perché i traslochi sono cari, e non si può portare tutto. E vi giuro che riempire sei grossi sacchi neri di ricordi dei propri figli può fare male. Soprattutto quando giusto qualche ora prima la tua bimba più grande, quella che ormai è un’adolescente, un attimo prima di questa foto ti fa: mamma, ma tu hai preferito la prima Parigi, o questa? (In cui la prima, nei suoi ricordi, sarebbe quella noi tre sole, prima di Panama) Io ho preferito la prima mamma, perché avevamo più tempo. Quel tempo in cui uscivamo di corsa ogni mattina, e tornavamo di corsa ogni sera, io mai prima delle 19, io sempre stanca, sempre incazzata, sempre in affanno. E oggi mentre buttavo i ricordi di quel periodo, quello in cui secondo lei avevamo più tempo, per un attimo avrei voluto essere lì, e non buttare niente, e riprendermi quello che avevo allora, quando mi sentivo tanto in difetto, eppure mia figlia non se ne ricorda e si ricorda un ricordo tutto suo, fatto di felicità e momenti insieme. E poi ho ricevuto una notizia, di quelle che ti fanno guardare avanti, e quei sacchi neri non hanno avuto più importanza. La vita si vive nel presente, con chi si ama. E coi propri sogni. ❤️

Ed eccoci qui. Qualche tempo fa avevo scritto che

Ed eccoci qui. Qualche tempo fa avevo scritto che si rimandano sempre le cose e poi alla fine non si riescono più a fare. In molte mi avevano detto che insomma, non è che si debba sempre fare tutto. Vero eh, però quando hai vissuto 11 anni a Parigi e hai sempre rimandato la salita sulla Tour Eiffel, un po’ ti dispiace. Ma forse dovevamo aspettare questo momento, in cui non si fa la fila, si riesce a bersi una birra con calma e a guardare il panorama senza nessun turista che spintona per fare la foto instagrammabile. Tra un mese questa non sarà più casa, eppure un po’ lo resterà per sempre. There isn’t an ocean too deep ❤️ (figuriamoci due montagnette)

Quando abbiamo deciso di venire in Normandia per t

Quando abbiamo deciso di venire in Normandia per trascorrere qualche giorno in tranquillità non avevamo considerato certo questo tempo (massima 17 gradi!)… Penelope è in campagna da un’amica, il babbo lavora ancora e io e Prisci passiamo le giornate a parlare con le caprette, leggere, guardare serie tv e… realizzare braccialetti! Come vi ho fatto vedere nelle storie, ci siamo portate alcuni dei kit LEGO Dots con cui impiegare il tempo: un braccialetto ciascuna e due accessori di home decor da realizzare. Un passatempo che ci impegna parecchio, dato che i Dots si possono smontare e riapplicare a piacimento per ricreare sempre diverse fantasie! Approvatissimo da mamma e figlia (e anche da figlia maggiore che non sarà contenta di sapere che abbiamo fatto tutto senza di lei, ma questa è un’altra storia :) ). E voi conoscete i LEGO Dots? #LEGO #LEGODots #DotYourWorld #adv @lego

Cosa vedete in questa foto? Io vedo la felicità.

Cosa vedete in questa foto? Io vedo la felicità. La felicità dei bambini, quella che sa di cioccolato. Di pezzetti rubati e mangiati di nascosto, di baffi traditori, di dita da leccare. Che sa di quando i bambini eravamo noi e la mamma il cioccolato lo nascondeva in alto "così non ci arrivi" ma tanto ci bastava una sedia e qualcuno a controllare che non fosse nei paraggi. Felicità che sa delle tasche del grembiule della nonna, scrigno di cioccolatini sempre pronto ad accogliere manine furbe. Felicità che sa di occhiolini e sguardi d'intesa e di corse a perdifiato per nascondersi a mangiarlo tutti insieme. Ricordi di felicità al cioccolato. Ricordi che ancora oggi hanno lo stesso sapore, anche se i protagonisti sono loro ❤️ Oggi è la giornata mondiale del cioccolato e i nostri amici di @justeat_it la festeggiano con "la settimana del cioccolato": fino a domenica i ristoranti aderenti avranno speciali offerte, un menù dedicato e piatti speciali dedicati a questo ben di dio che potrete avere direttamente a casa vostra con un click. Adv #ilbellodijusteat #chocolateday #settimanadelcioccolato

Per la prima volta in più di dieci anni mia figli

Per la prima volta in più di dieci anni mia figlia non è con me né con un membro della mia famiglia, ma in vacanza con la sua migliore amica. Non la vedo né la sento da venerdì mattina, quando l’ho lasciata a scuola. Mi sono adeguata allo stile locale, senza ansie, senza chiamare tutti i giorni, ho chiesto news via whatsapp e basta. E sono venuta a 30’ da lei perché mi son detta “non si sa mai”. Così siamo qui in Normandia, con un freddo tremendo, la connessione che non funziona bene per lavorare, tutto chiuso e Priscilla che ogni pochino dice, tra il soddisfatto e il triste: quante cose si sta perdendo Penelope! Che poi per lei le cose sono le oche e le capre che vengono a chiedere da mangiare e l’idromassaggio all’aperto e in camera. Ah, e anche la colazione consegnata fuori dalla porta. Insomma, da una parte credo sia giusto che lei si goda la sua vacanza senza intrusioni da parte mia, fa parte della crescita, dall’altra io mi sento davvero mamma chioccia italiana 100% (per carità, come ci si immagina che sia, non come è) e sto soffrendo come un cane anche se non dico niente a nessuno per non passare da rincoglionita. Però ecco a voi lo dico: non vedo l’ora sia sabato mattina per andare a riprendermela ❤️

Ho incontrato mio marito un giorno di fine maggio

Ho incontrato mio marito un giorno di fine maggio e un mese dopo lasciavo casa dei miei per trasferirmi da lui. Mi dicevano: cosa ti credi di fare, andando a Milano? Non sei pronta! Ti divoreranno! Non l’avevo mai capita, questa cosa. A Milano mi ero trovata proprio bene, con un lavoro a tempo indeterminato e una vita che girava benissimo. Poi Parigi, tutto da ricominciare. Ero pronta? Bah, penso di sì. Poi il Pakistan. Ero pronta? Col cavolo che lo ero. Eppure. Poi Panama. Ero pronta? Boh, mi sono adeguata. Infine il ritorno a Parigi, quello per cui dovevo essere più pronta, e che invece mi ha lasciato col dolce amaro in bocca da tre anni a questa parte. E poi così, all’improvviso, lo chiamano per un lavoro, lui ti guarda negli occhi, ti chiede, “andiamo?”, e tu lo guardi negli occhi e gli dici sì, sì cazzo che andiamo, voglio gli spritz e il sole e le mie amiche e la mia mamma e tutte quelle cose lì che non ho più da undici anni. E quindi niente, oggi abbiamo passeggiato per Parigi come si fa quando visiti un posto, e sai che non lo vedrai più. E che se anche lo rivedrai, sarà in un’altra epoca, in un’altra vita, in un’altra te. È tempo di fare il viaggio al contrario, chissà se sono pronta, chissà se siamo pronte. Io credo di sì ❤️

È possibile godersi una vacanza con serenità? Vo

È possibile godersi una vacanza con serenità? Voi vi sentite pronte? Credo che non esista una risposta univoca, quello che abbiamo passato non è stato lo stesso per tutti e non solo perché siamo diversi e abbiamo strutture interiori che sono più attrezzate per alcuni e meno per altri, ma anche perché abbiamo avuto tutti esperienze diverse, c'è chi è stato assediato e chi è stato quasi solo sfiorato da tutto questo, non dimentichiamolo mai. Non esiste un comportamento giusto e uno sbagliato oggi, esiste il ricominciare che ciascuno di noi sente proprio. Noi abbiamo deciso di ricominciare a goderci l'estate che per noi sa di sale, sole e mare, partendo da un posto che eravamo sicuri ci avrebbe liberato da pensieri, ansie e grigiore e fatto sentire al riparo e più leggeri. E siamo venuti qui al @blusuitehotel E sapete cosa? Ci è servito come l'aria ❤️❤️❤️ È quando stai bene davvero che capisci quanto ti è mancato tutto e quante palle ti sei dovuto raccontare per stare a galla.

Dicevano che niente sarebbe stato più come prima.

Dicevano che niente sarebbe stato più come prima. Dicevano che avevamo capito cosa conta davvero e che non avremmo più impiegato il tempo nello stesso modo di prima, che non avremmo più lavorato come e quanto prima, che tutto sarebbe cambiato. Ma la verità è che la corsa a recuperare il tempo perduto è forsennata e che non basta correre quanto prima, si deve andare ancora più forte. In pochi da tutto questo sono usciti migliori: vedo ancora meno comprensione per le esigenze altrui, le proprie vengono prima e ancora più di prima, respiro maggiore intolleranza, la rabbia a lungo repressa esplode più facilmente e l'egoismo mi sembra lievitato come le pagnotte che abbiamo impastato fino a qualche settimana fa. Saranno le preoccupazioni, sarà l'incertezza di ciò che sarà, sarà che siamo stati logorati da mesi di clausura, sarà che non sappiamo ancora come gestire i figli e se, quando e come la scuola riprenderà, saranno i soldi che a molti mancano come non accadeva magari da anni o come mai è successo, ma è davvero difficile questo nuovo mondo. E ne ho già piene le palle. Ditemi che a voi va meglio, vi prego.

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